cliché

o amor é físico. físico sim, mas não só nessa maneira mais obvia, é físico de todas as maneiras, todas e mais algumas.

é o cheiro que fica quando tudo o resto se vai, esse cheiro que acampanha a memória e permanece na almofada muitas vezes ensopada em lágrimas, muitas vezes companheira em sonhos quando alguma coisa nos falta. é o olhar, o olhar que não se esquece, mas o tempo passa  e com a falta de reavivo da memória também já ninguém se lembra; recordar esse olhar que já me falou do mundo, já me isolou de todo o mundo, já me levou até para outro mundo. é todo o teu corpo, esse corpo que é meu por direito, corpo que te hospeda, enquando tu, a tua alma não podem estar nos meus braços.

e desgostos de amor? como se doesse só o coração.. dói-nos o corpo todo, cada músculo nos diz para desaparecer, cada pulsação aumenta o sentimento de impotência, podemos sentir, sentimos físicamente o amor na nossa corrente sanguínea. o estômago mal se aguenta, sentimos um vazio tal e qual como se nos tirassem metade de nós.
o amor também cura doenças, também nos faz levantar da cama quando é preciso, faz-nos prometer, faz-nos cumprir com as nossas promessas, faz cada dia valer a pena nem que seja só para ter um bocadinho de alguém. o amor é uma ciência que não se explica, um sonho sem termos que adormecer.

desabafo*

Esta bipolaridade que ás vezes tenho, eu não me percebo. Sou a melhor a dar conselhos, as minhas amigas sabem bem disso, sei quando e como ajudar, mas então e eu? cada vez me fodo mais, não acerto uma. Para umas coisas tenho imensa maturidade, cresci muito depressa, noutras atitudes tenho INFANTIL tatuado na testa, e sim, admito perfeitamente isso, não há explicação. Umas vezes passa-me tudo ao lado, uma verdadeira insensível, noutras desato a chorar pareço uma menina de colo que só precisa dum abraço.

e hoje? mas que atitude foi esta contigo? que parvoíce foi esta? acho que agora é que caí bem em mim. para qué que eu fui assim contigo se não mereces, se te amo do fundo do meu coração e até agora não me deste razões para duvidar de ti? eu sei que mudaste, não percebo esta fita toda. tento fazer com que tudo fique perfeito e só acabo por estragar, é este meu dom. afasto toda a gente de quem gosto, já errei com quase toda a gente, duma maneira ou de outra e só quem gosta mesmo de mim é que ficou. eu sei que tu também sentes o mesmo e por isso é que ainda estás aqui, estás como todas as pessoas que verdadeiramente me apoiam e vão ficando. já te perdi uma vez e a culpa foi parcialmente minha, se continuar com merdas destas vou-te perder outra vez e não é isso que eu quero. já devia ter percebido mais cedo, a única maneira de te fazer feliz é continuar a ser eu mesma, a amar-te da mesma maneira que sempre tenho feito, não vale a pena tornar-me paranóica, tentar melhorar o que já é perfeito. se o que tu sentes o mesmo que eu (e sim, eu até sei que sentes, apesar de todas estas dúvidas), só te consigo fazer feliz ao ser feliz, ao gostar de mim mesma primeiro, é assim que tu me fazes feliz a mim. chega de inseguranças, chega de ser estúpida contigo. és a minha metade, e não quero, não te posso pedir mais nada do que aquilo que tens feito por mim.
o mesmo para todos os meus AMIGOS, que ao longo de anos fizeram valer a pena. sou impulsiva sim, digo o que quero e o que não quero sim, mas amo-vos mais que tudo, são o meu apoio, a minha vida.